CASA GOSPODINELOR
Bine ai venit!
Clubul Gospodinelor te invita sa i te alaturi!
Ora exacta
Cautare
 
 

Rezultate pe:
 


Rechercher Cautare avansata

Stop 5 minute - Anunturi-
Cine este conectat?
In total este 1 utilizator conectat: 0 Inregistrati, 0 Invizibil si 1 Vizitator

Nici unul

[ Vizualizeaza toata lista ]


Recordul de utilizatori conectati a fost de 50, Mier Iun 14, 2017 5:10 am
Ultimele subiecte
» La o cafeluta
Lun Iul 01, 2013 1:54 am Scris de lili

» Ce mai gatim-2-
Lun Iul 01, 2013 1:53 am Scris de lili

» Negresa cu stafide
Sam Mar 16, 2013 4:49 am Scris de lili

» Meniu Craciun 2011
Joi Ian 05, 2012 2:51 am Scris de lili

» Cartofi "Jos Basescu"
Sam Dec 17, 2011 11:41 pm Scris de lili

» Torturi pentru femei, fete -Poze luate de pe internet -
Dum Dec 11, 2011 9:45 am Scris de lili

» Turta dulce
Mar Dec 06, 2011 10:51 pm Scris de lili

» Mititei din carne de porc facuti acasa
Mar Dec 06, 2011 10:46 pm Scris de lili

» Coronita de Craciun pentru usa- Realizata de Emma
Vin Dec 02, 2011 10:46 am Scris de lili

Calendar ortodox
Sponsori
Create your own banner at mybannermaker.com! Photobucket
Flux RSS


Yahoo! 
MSN 
AOL 
Netvibes 
Bloglines 


Vizitatori

counter globe
widgeo.net

Sa m-ai si radem putin!!!!

Pagina 2 din 3 Înapoi  1, 2, 3  Urmatorul

In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de lili la data de Mar Oct 12, 2010 10:36 am

super tari....am ras cu pofta.... lol! inca m-ai vrem...

Bula se plimba cu tata-su prin munti.Deodata tasa-su dispare.Bula agitat intreaba:
-Tata,ai cazut in prapastie?
-Daaaaaa!!!!
-Si ai patit ceva?
-Nuuuuuuuuuu!!!!!
-Dar e adanca prapastia?
-Inca nu am ajuns...

Tatal il intreaba pe Ionut:
-Ce vrei sa te faci cand vei fi ma mare?
-Soldat!
-Dar te vor omora dusmanii.
-Atunci ma fac dusman...

De ce la-ti trimis pe fiul meu acasa? intreaba tatal pe profesor.
-Pai,mi-a spus ca sora lui are hepatita.
-Asta asa este,dar sora lui locuieste in Canada...


_________________
http://liligospodini.blogspot.com/
http://lilybijoux-lily.blogspot.com/
********************************************
avatar
lili
Admin

Scorpion Caine
Numarul mesajelor : 1526
Puncte : 9296
Reputatie : 7
Data nasterii : 30/10/1970
Data de inscriere : 14/02/2009
Varsta : 48
Localizare : Dej

Vezi profilul utilizatorului http://liligospodini.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de lacramioara la data de Mier Oct 13, 2010 2:27 am

multumim Lili foarte tari si eu ca si tine mai vreau,mai descretesc fruntile

Badea Gheorghe sedea pe bancuta lui de la poarta si privea departe dus pe ganduri.
Deodata trece o masina in viteza care lasa in urma un nor de praf si calca o gaina care 'traversa neregulamentar'.
Soferul opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena..
-Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
-No' io n-am gaini asa late!

Ion si Gheorghe, in tren... Fiindu-le simpatici, vecinul de compartiment ii cadoriseste pe fiecare cu cate o banana. Oameni mai de la tara fiind si nestiind ce sa faca cu ea, il pandesc pe om sa vada ce cum trebuie procedat... In fine, omul o desface... o desfac si ei... Omul musca din ea ... Ion musca si el ... Brusc, chiar in acel moment, trenul intra intr-un tunel...
Ion:
- Gheorghe!... Ai muscat si tu, ma'?
- Nu!
- Atunci, nu mai musca, ba!... Ca orbesti!...

Prin anii 80'Badea Gheorghe merge la Bucuresti. Casca el gura si sa minuneaza ce de lume e cand deodata il trece c***tu.. No'amu-i amu, gandi el, ce ma fac? Sa uita in stanga in dreapta , nu vede nimic care sa semene cu c*castoarea lui de acasa asa ca se baga dupa un boschet.
Si vrand sa arate ca-i civilizat scoate un ziar, il intinde pe jos, face pe el, apoi il impacheteaza cu gandul sa-l arunce la cosul de gunoi. Pe strada se intalneste cu un militian care vazand pachetul il ia la intrebari:
-Ce-ai acolo bade?
-Apoi ce sa am iaca un kil' de branza, gandi el ca doar nu-s bolund' sa-i zic la asta' ce am.
-Branza zici, da unde ai gasit branza?
-Apoi la alimentara aia' de pe colt.
Merg amandoi la alimentara.. militianu vrea sa vada daca nu l-au furat la gramaj, pune pachetul pe cantar.. 800 grame.
Cheama sefu de magazin, ala desface pachetu' sa vada de ce branza e vorba..surpriza.
Asa ca militianu ii aplica lu' Gheorghe o bataie sora cu moartea.
Se-ntoarce acasa Gheorghe si in sat se intalneste cu Ion..
-Ei ma Gheo' cum o fost la Bucuresti?
-Apoi Ioane draga p'acolo nu-i ca la noi, ca la ei de nu te c*ci un kilogram te bate militia de te ia dracu'
avatar
lacramioara
Bucataras grozav
Bucataras grozav

Numarul mesajelor : 208
Puncte : 6875
Reputatie : 0
Data de inscriere : 13/11/2009

Vezi profilul utilizatorului

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de lili la data de Mier Oct 13, 2010 8:40 am

super!!!!!

_________________
http://liligospodini.blogspot.com/
http://lilybijoux-lily.blogspot.com/
********************************************
avatar
lili
Admin

Scorpion Caine
Numarul mesajelor : 1526
Puncte : 9296
Reputatie : 7
Data nasterii : 30/10/1970
Data de inscriere : 14/02/2009
Varsta : 48
Localizare : Dej

Vezi profilul utilizatorului http://liligospodini.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de lacramioara la data de Mier Oct 13, 2010 1:58 pm

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani:
1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca
mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la
un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu..... simplu, nu?
- Da, fiule, da sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 metri s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da care are laptop!

Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o companie. La „ceremonia" de primire, directorul general le tine un discurs:
- Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot castiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
Dupa o luna directorul ii convoaca din nou pe cei cinci:
- Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am o intrebare: Acum doua zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre treaba asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul. Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle:
- Care idiot a mancat femeia de serviciu?
O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua:
- Cretinule! De patru saptamani mancam managerii de proiecte si nimeni nu observa nimic, iar tu ca idiotul, te trezesti sa mananci femeia de serviciu?

Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?

Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!
avatar
lacramioara
Bucataras grozav
Bucataras grozav

Numarul mesajelor : 208
Puncte : 6875
Reputatie : 0
Data de inscriere : 13/11/2009

Vezi profilul utilizatorului

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de lacramioara la data de Dum Oct 17, 2010 7:11 pm

Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marasesti…
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iara:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide ba giamul ca ma rasesti…

Un moldovean la Roma sta seara intr-un bar si bea vin. Langa el sta un localnic care bea tot asa. Intra ei in vorba italianul il intreaba de unde e humulesteanul nostru, mai beau de pretinie inc-o butelca si la un moment dat il intreaba moldoveanul pe italian ce si-a dorit in viata cel mai mult:
- Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa si sa ma plimb toata ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc si sa bevi e canta!
- Si?, intreaba moldoveanul.
- E si dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta si doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic si conduc un van ieftin de la coreeni. De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce…
- Dar dumneata moldovene ? intreaba italianul.
Moldoveanul raspunde:
- Totdeauna mi-am dorit o masina mare, bani in geanta, sa cunosc lume si sa ma plimb toata ziua.
- Ei si ai reusit?, il intreaba italianul.
- Da, raspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!
avatar
lacramioara
Bucataras grozav
Bucataras grozav

Numarul mesajelor : 208
Puncte : 6875
Reputatie : 0
Data de inscriere : 13/11/2009

Vezi profilul utilizatorului

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de Clarisa la data de Mar Oct 19, 2010 9:47 pm

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare... Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
- Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana...
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.
- Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine.
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
- Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.
Sotia, ingrijorata:
- Eh, acum unde te duci?
Sotul:
- "Unde dracu' sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"
avatar
Clarisa
Moderator
Moderator

Varsator Mistret
Numarul mesajelor : 468
Puncte : 6565
Reputatie : 1
Data nasterii : 22/01/1972
Data de inscriere : 29/08/2010
Varsta : 46
Localizare : Bucuresti
Joburi/Distractii : Inspector RU / Calatoriile
Stare de spirit : Niciodata nu este prea tarziu pentru un nou inceput

Vezi profilul utilizatorului

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de lacramioara la data de Joi Oct 21, 2010 6:39 am

multumim Clarisa,super bancul,mai vrem
avatar
lacramioara
Bucataras grozav
Bucataras grozav

Numarul mesajelor : 208
Puncte : 6875
Reputatie : 0
Data de inscriere : 13/11/2009

Vezi profilul utilizatorului

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de Clarisa la data de Joi Oct 21, 2010 9:25 pm

Imediat ce am sa intru in posesia lor am sa le impartasesc si cu prietenele mele
avatar
Clarisa
Moderator
Moderator

Varsator Mistret
Numarul mesajelor : 468
Puncte : 6565
Reputatie : 1
Data nasterii : 22/01/1972
Data de inscriere : 29/08/2010
Varsta : 46
Localizare : Bucuresti
Joburi/Distractii : Inspector RU / Calatoriile
Stare de spirit : Niciodata nu este prea tarziu pentru un nou inceput

Vezi profilul utilizatorului

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de Clarisa la data de Joi Oct 21, 2010 9:35 pm

Bancuri

1.Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen ?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.


2. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra. - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !


3. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă : "În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"

4. Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996

Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !


5.La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???
...liniste...
- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???
...liniste...la care o voce de undeva din spate...
- Scarba vrea sa ne pice !!!

6.Un student intarzie la un curs.
- Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC.
- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie.


7.Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev : Teme pentru acasa !

8.Noapte, inainte de examen.
In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Da !
- Dormi ?
- Bineinteles ca dorm !
- ...si noi invatam, 'tu-tzi mortii ma-tii !...


9.Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba : - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...


10.Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!


11.Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului :
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?
- Profesorul : Da !
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde : - Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.


12.La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat ? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie ? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea..
- Dar atunci intre cine ? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.


13. "Directorul unui internat îi previne pe băieţi :
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidă :
- Dom' director, da' un abonament cât costă ?"


14. Un preot explica la ora de religie : - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general.....


15. Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice :
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc de râs.
Se uită tipa atent la ei şi intră în sală.. Studentul în faptă :
- Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă :
- Tu eşti Mircea ?
- Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă ?!

16.Profesorul : “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?”
Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...”

17..Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :
- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10 ! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.
- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10 !
- Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ioi !


18..Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziţie !”
- "Duminică me duc la pedure".
- Gyury, dragă, nu-i bine.
- "Atunce nu me duc".


19.Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: − Uite-o pe diriga - acum e moarta !!!


20.Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?"
Studentul: "Pinci ?"

21.Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!
avatar
Clarisa
Moderator
Moderator

Varsator Mistret
Numarul mesajelor : 468
Puncte : 6565
Reputatie : 1
Data nasterii : 22/01/1972
Data de inscriere : 29/08/2010
Varsta : 46
Localizare : Bucuresti
Joburi/Distractii : Inspector RU / Calatoriile
Stare de spirit : Niciodata nu este prea tarziu pentru un nou inceput

Vezi profilul utilizatorului

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de lili la data de Vin Oct 22, 2010 1:23 am

super tari!!!!

_________________
http://liligospodini.blogspot.com/
http://lilybijoux-lily.blogspot.com/
********************************************
avatar
lili
Admin

Scorpion Caine
Numarul mesajelor : 1526
Puncte : 9296
Reputatie : 7
Data nasterii : 30/10/1970
Data de inscriere : 14/02/2009
Varsta : 48
Localizare : Dej

Vezi profilul utilizatorului http://liligospodini.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de Clarisa la data de Sam Oct 23, 2010 3:58 am

***** Un tip agata o femeie extrem de grasa si o
duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea...

- Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din
tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!...

Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni !!! Nu am trimis pe
nimeni !!!

Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile,
echipat cu ochelari Si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de
sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o
camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

Cica la un azil de nebuni ..
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ..
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba :
-Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba :
-Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a
sculata ... la care baba ofteaza ....
- Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu,dar Vasile
pentru ca e departe scoala de sat nu se mai duce.Ion vine dupa un timp
acasa si-i arata lui
Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita,se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu,mai,e cel mai mare poet al
romanilor,mai... Stie o lume intraga,dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!Trece
timpul si vine acasa
Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
-Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane, cine-i in poza?
E Constantin Brancusi:cel mai mare sculptor roman,stie o lume
intraga,dar tu nu stii,ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui
Vasile sa-i arate o poza.
-Stii tu,mai Ioane,cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri,se uita,se rasuceste si nu-si da seama.
-Nu stiu, mai Vasile.
-iti spun eu, e Gheorghe, sta in capatul satului, si
vine in fiecare zi pe la nevasta-ta, stie tot satul, dar de, tu nu stii
ca tu esti la liceu...

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele nu mai
functioneaza si capitanul comunica sa se treaca la pozitia de
aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, rujul,
parfumurile si incepe sa isi dea cu toate.
Langa ea o araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu
toate alea daca tot ne prabusim?".
Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta
printre pasageri si salveaza la inceput gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi
pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare,
bratari.
Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca
tot ne prabusim?".
Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta mai
intai sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua:"ce-ai draga, te-ai ticnit?".
Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai
intii cauta cutiile negre

Un roman, un american si un rus la bordul unui vas,discuta:
Americanul
- Eu sunt cel mai fericit marinar din lume.
Am in cabina un laptop care receptioneaza orice miscare din dormitorul
nevestei. Daca ma inseala vad tot imediat!...
Rusul
- Interesant, eu am un emitator minune sub
salteaua din dormitorul nevestei, imediat stiu dac? ma ?nseala, pentru ca la
greutate mare pe pat, ma atentioneaza oriunde m-as afla pe vas.
Romanul
- nimic...
Americanul- Mai romanasule, tu n-ai nici un aparat pentru supravegherea nevestei in cabina???.
La care, romanul- nu, n-am. Dar daca vreau sa stiu cu
cine am fost inselat, cand ajung acasa, deschid usa la vecina si-i
spun:curvo. La care ea:curva-i nevasta-ta, ca am vazut intrand la ea pe cutare, pe cutare... si stiu tot...

avatar
Clarisa
Moderator
Moderator

Varsator Mistret
Numarul mesajelor : 468
Puncte : 6565
Reputatie : 1
Data nasterii : 22/01/1972
Data de inscriere : 29/08/2010
Varsta : 46
Localizare : Bucuresti
Joburi/Distractii : Inspector RU / Calatoriile
Stare de spirit : Niciodata nu este prea tarziu pentru un nou inceput

Vezi profilul utilizatorului

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de lili la data de Sam Oct 23, 2010 5:33 am

super!!!! cheers

_________________
http://liligospodini.blogspot.com/
http://lilybijoux-lily.blogspot.com/
********************************************
avatar
lili
Admin

Scorpion Caine
Numarul mesajelor : 1526
Puncte : 9296
Reputatie : 7
Data nasterii : 30/10/1970
Data de inscriere : 14/02/2009
Varsta : 48
Localizare : Dej

Vezi profilul utilizatorului http://liligospodini.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de Clarisa la data de Dum Oct 24, 2010 10:13 pm

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
- Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul :
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa
***
O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa .Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?
-Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si .... sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
***
Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!
***
Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.
***
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia...
***
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.Ginerele, subtil:
- Si era inchis?
***
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
***
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
***
Singurul martor la accident este un copil.Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!
***
I :Ce ar fi lumea fara barbati?
R : Plina de femei libere, fericite si... grase.
***
In spital este adus un tip cu o fractura craniana.Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
***
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
***
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
***
- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.
***
Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...
***
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
***
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre ' sa vorbesti mai rar.Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r -da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?
***
Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus..Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva....
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu ' lasa-ma in pace!In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
***
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:
- De vanzare porcu ' ?
- De vanzare!
- Da ' ... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu ' ?Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da ' ... ce porc fain!
- Da, e fain....
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu ' ?Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare...
- Da ' , ce porc fain!
- Da, fain...
- Da ' ... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs..?!?
- Nu stiu, dom ' le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!
***
In tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu-i mai cald afara?!
avatar
Clarisa
Moderator
Moderator

Varsator Mistret
Numarul mesajelor : 468
Puncte : 6565
Reputatie : 1
Data nasterii : 22/01/1972
Data de inscriere : 29/08/2010
Varsta : 46
Localizare : Bucuresti
Joburi/Distractii : Inspector RU / Calatoriile
Stare de spirit : Niciodata nu este prea tarziu pentru un nou inceput

Vezi profilul utilizatorului

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de lili la data de Lun Oct 25, 2010 4:17 am


_________________
http://liligospodini.blogspot.com/
http://lilybijoux-lily.blogspot.com/
********************************************
avatar
lili
Admin

Scorpion Caine
Numarul mesajelor : 1526
Puncte : 9296
Reputatie : 7
Data nasterii : 30/10/1970
Data de inscriere : 14/02/2009
Varsta : 48
Localizare : Dej

Vezi profilul utilizatorului http://liligospodini.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de lacramioara la data de Lun Oct 25, 2010 10:30 am

foarte tari,felicitari
de unde le ai?
avatar
lacramioara
Bucataras grozav
Bucataras grozav

Numarul mesajelor : 208
Puncte : 6875
Reputatie : 0
Data de inscriere : 13/11/2009

Vezi profilul utilizatorului

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de Clarisa la data de Lun Oct 25, 2010 10:12 pm

I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena...

Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este
gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!....




Culmea relaxarii:
In biserica, toata lumea sa stea in genunchi, numai tu sa stai culcat...




Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul scotian indragostit.




Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.




Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%.
Se numeste tort de nunta.




Leul cheama toate animalele si le spune:
- cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?




- Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.




Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?


La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
-Nu, cand merg.

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
- Imi place optimismul dumneavoastra!


Vine unu' la medic:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...


Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor, ce sanse am?
-Fac operatia asta a suta oara!
-Oh, atunci sunt linistit!
-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!


Vine un tip cu un copil la doctor:
-Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
-Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.

Un pacient:
-Doctore am hemoroizi.
-Unde?


Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
-Care medic?
-Cel de deasupra noastra!

avatar
Clarisa
Moderator
Moderator

Varsator Mistret
Numarul mesajelor : 468
Puncte : 6565
Reputatie : 1
Data nasterii : 22/01/1972
Data de inscriere : 29/08/2010
Varsta : 46
Localizare : Bucuresti
Joburi/Distractii : Inspector RU / Calatoriile
Stare de spirit : Niciodata nu este prea tarziu pentru un nou inceput

Vezi profilul utilizatorului

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de Clarisa la data de Lun Oct 25, 2010 10:13 pm

Le primesc in e-mail si m-am gandit ca ar fi bine sa le scriu si aici pentru, ca... incerc sa aduc pe chipul vostru un mic zambet...Smile
avatar
Clarisa
Moderator
Moderator

Varsator Mistret
Numarul mesajelor : 468
Puncte : 6565
Reputatie : 1
Data nasterii : 22/01/1972
Data de inscriere : 29/08/2010
Varsta : 46
Localizare : Bucuresti
Joburi/Distractii : Inspector RU / Calatoriile
Stare de spirit : Niciodata nu este prea tarziu pentru un nou inceput

Vezi profilul utilizatorului

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de lacramioara la data de Mar Oct 26, 2010 6:16 am

sunt foarte frumoase foarte bine faci ca le postezi,mai radem si noi putin si mai uitam de probleme
avatar
lacramioara
Bucataras grozav
Bucataras grozav

Numarul mesajelor : 208
Puncte : 6875
Reputatie : 0
Data de inscriere : 13/11/2009

Vezi profilul utilizatorului

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de Clarisa la data de Mier Oct 27, 2010 2:54 am

Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
- Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control!
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
- La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevastasi zise:
- Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba:
- Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.
avatar
Clarisa
Moderator
Moderator

Varsator Mistret
Numarul mesajelor : 468
Puncte : 6565
Reputatie : 1
Data nasterii : 22/01/1972
Data de inscriere : 29/08/2010
Varsta : 46
Localizare : Bucuresti
Joburi/Distractii : Inspector RU / Calatoriile
Stare de spirit : Niciodata nu este prea tarziu pentru un nou inceput

Vezi profilul utilizatorului

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de lili la data de Mier Oct 27, 2010 2:57 am

super tare!!!!

_________________
http://liligospodini.blogspot.com/
http://lilybijoux-lily.blogspot.com/
********************************************
avatar
lili
Admin

Scorpion Caine
Numarul mesajelor : 1526
Puncte : 9296
Reputatie : 7
Data nasterii : 30/10/1970
Data de inscriere : 14/02/2009
Varsta : 48
Localizare : Dej

Vezi profilul utilizatorului http://liligospodini.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de Clarisa la data de Lun Noi 01, 2010 10:46 pm

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o ... .
- Si eu ca proasta am luat pensia!



Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?



Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua...


Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...


In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam....


Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?


Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.
avatar
Clarisa
Moderator
Moderator

Varsator Mistret
Numarul mesajelor : 468
Puncte : 6565
Reputatie : 1
Data nasterii : 22/01/1972
Data de inscriere : 29/08/2010
Varsta : 46
Localizare : Bucuresti
Joburi/Distractii : Inspector RU / Calatoriile
Stare de spirit : Niciodata nu este prea tarziu pentru un nou inceput

Vezi profilul utilizatorului

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de lacramioara la data de Mar Noi 02, 2010 9:58 pm

foarte,foarte tari m-am amuzat copios
avatar
lacramioara
Bucataras grozav
Bucataras grozav

Numarul mesajelor : 208
Puncte : 6875
Reputatie : 0
Data de inscriere : 13/11/2009

Vezi profilul utilizatorului

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de Clarisa la data de Mar Noi 02, 2010 10:13 pm

Sincer ma bucur....
avatar
Clarisa
Moderator
Moderator

Varsator Mistret
Numarul mesajelor : 468
Puncte : 6565
Reputatie : 1
Data nasterii : 22/01/1972
Data de inscriere : 29/08/2010
Varsta : 46
Localizare : Bucuresti
Joburi/Distractii : Inspector RU / Calatoriile
Stare de spirit : Niciodata nu este prea tarziu pentru un nou inceput

Vezi profilul utilizatorului

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de Clarisa la data de Sam Noi 06, 2010 8:36 am

1) Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.

2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?

3) Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

4) - Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.

5) - Nevastă-mea vorbeşte întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune!?


6) - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.


7) - Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.

Cool Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

9) Culcându-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu' va fi lângă tine.

10) - În sfârşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.

11) - Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.

12) Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

14) Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!

15) O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti.
Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns încă la Bucureşti!

16) O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile şefului tău?

17) O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnişoară?
- Nu mă deranjează, dar unde staţi?

18) În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!

20) Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Câţi mai sunt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Câţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Câţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nicio problemă, mă întorc mâine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale...

21) O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel : pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.

22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.

23) De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?
- Ca să verifice dacă e adevărat...

26) Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu, cuie!

27) Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.

28) Cineva sună la uşă , iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!

29) - Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!

30) Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

31) Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Aha, te-am prins!

33) Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zişii tăi prieteni...
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!

34) Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.

35) - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.

36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.

37) Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:
- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.

38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.

39) - În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.

40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…

41) - Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.

42) Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.

43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

44) - Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!

45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!

47) Când cere un bărbat mâna unei femei?
Când s-a săturat de a lui.

48) De ce sărută bărbatul mâna femeii?
Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”.

49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?
avatar
Clarisa
Moderator
Moderator

Varsator Mistret
Numarul mesajelor : 468
Puncte : 6565
Reputatie : 1
Data nasterii : 22/01/1972
Data de inscriere : 29/08/2010
Varsta : 46
Localizare : Bucuresti
Joburi/Distractii : Inspector RU / Calatoriile
Stare de spirit : Niciodata nu este prea tarziu pentru un nou inceput

Vezi profilul utilizatorului

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de Clarisa la data de Mar Noi 16, 2010 11:36 pm

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.

Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :
- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.




avatar
Clarisa
Moderator
Moderator

Varsator Mistret
Numarul mesajelor : 468
Puncte : 6565
Reputatie : 1
Data nasterii : 22/01/1972
Data de inscriere : 29/08/2010
Varsta : 46
Localizare : Bucuresti
Joburi/Distractii : Inspector RU / Calatoriile
Stare de spirit : Niciodata nu este prea tarziu pentru un nou inceput

Vezi profilul utilizatorului

Sus In jos

Re: Sa m-ai si radem putin!!!!

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 2 din 3 Înapoi  1, 2, 3  Urmatorul

Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum